缅怀过去的你

    如果给我一次选择，我不会遇见你。

    那样最起码我不会去忘记。

    ----题记

    4月怎么会有这么多的故事，不停的遇见不停的伤感。

    曾有一段时间我一个人真实的活着，在自己租的的小屋里天昏地暗。买大堆喜欢的杂志和自己喜欢的女人的书，不停的看。可以好多天不出门，穿着睡衣赤脚在地板上来回走动。电脑一直开着，我窝在床上靠在有绿格子的墙纸的拐角处抱着我心爱的小猪呆呆地望着那个写着你名字的桌面。透明的深蓝背景，你拉着我的手看天上忽闪忽闪的小星星。看着看着，就一直想着你的名字。可你的模样已模糊了。我只记得你坐在那儿的轮廓。你说我留着长发好看。我从背后抱着你的头和你说着电话中的对白，我们都闭着眼睛。怕惊醒敏感的梦。

    我后悔把你买给我的盒饭扔进了垃圾桶了，我的任性伤了你。你说我根本不懂得爱。因为我不会爱自己。现在想想，只有你天天一遍遍的提醒我按时吃饭，呵呵，那时我怎么没有感到难得的幸福呢。

    那天你让我陪你去看那个美丽的湖。你说她一定很美，沉在爱人的怀抱的湖一定是温暖的，你还说，如果我们以后要是都把握不好自己我们就一起走进那个湖。我说好，我微笑着说好。

    我总是那么的善变，即使是你我也没法做到衷一。虽然我是那么的喜欢着你。

    记得秧问过我，他说小西，你什么时候能够停留？安静下来好吗？

    我说谁能让我停留？我要一直的走，一直的走。

    那天晚上最后的晚餐，我和你还有我最好的林一起吃。我没有跟他说我们的关系，我在他面前表现的对你无所谓。我不想让任何人看到我在乎你的表情。那样我们都不会伤心。我没有伤心的理由，我给自己的都是那样的表情。我不在乎你。

    晚上8：55分的火车，你让我送你。刚下楼梯，你霸道的抓住我的手，不说一句话，在昏黄的路灯下一直走一直走。路上的行人稀稀朗朗。记得那晚的我在心底很是欢喜。你还是舍不得我的。我要送你到车站，你坚决不答应。你说你不放心我一个人回来，你说你要我安全。看着的士停在面前我终于泄露了自己的力不从心。我低着头双手拉着你的右手小声的说，可以留下来吗？你说不行，还要读书。其实那个时候就知道，我们不可能再见了。我感觉到了你的决绝。

    即使喜欢又怎么样？爱与不爱，幸福与不幸福是两码事。再说我也没有奢求过什么幸福。你说是吗？

    我们都太不甘于寂寞了。

    5月我一个人去了江边，那天正好是我的生日。我趴在船的栏杆上，风凉凉的，可以尝到混杂江水的味道。我给你发短信。我说，生日里想你，我很快乐。

    我是第一次这么理智的去忘记你。我相信总有替代你的人出现。因为我不相信爱情只相信陪伴。只要有人一直陪伴就不会觉得孤单，虽然谁谁都不会在我的内心驻足。我就是这么样的一个女人。呵呵。是不是很不可思议。

    其实你离开的一个星期之内我确实很低落，不想吃任何东西，每天穿黑色的T恤，破洞的牛仔，散着头发，邋遢着那双破拖鞋。我就那样的瞎逛那样的上课。听町说，那几个讨厌我的女人看到我的德行在背后说我假装忧伤。呵呵，我就假装着忧伤，我假装着真的失恋。装着装着就过去了。我就那样在伪装中忘记了你。

    后来我就再也没有剪过头发。我说等头发长到腰际，要是有个男人深情的望着我并对我说，小西，我要娶你。我一定嫁给他，无关爱。

    头发好长了，如果不卷的话应该快到腰了吧。要娶我的男人有了5个。我笑着说，你们都太早了。我还要等我的头发，她还没有到出嫁的年龄。

    我就这样的和她陪伴。只有她天天在我身边。每时每刻。

    曾经很讨厌自己，觉得自己是个再坏不过的女人。可诙说我们都不是坏孩子，只是偶尔的迷失。在内心没有比我们更真实的了。他还说无论到哪都会想我。呵呵，真实的孩子，偶尔的迷失。

    你相信我在你身上是清醒的么。

    一年终于要过去了。在这个4月我还恐惧着呢。害怕身边的人像你一样离开了就消失了。即使离开即使消失，小西依旧会这样的活着，清醒迷醉冲动后悔自闭自放。

    不知你过的还好不好。

    其实，那时我真的很爱过你。

    这个4月你想到过公车上坐在你左边的小西了吗？

    写你的文字是这么的平淡，似小河水久远的流淌。没有湍急没有阻隔。

    我对你终于归于了平淡。仅仅缅怀，缅怀过去的你。