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当前位置: -> 烟·夜·爱情
作者：未知来源：网络收集时间：2011-10-9 11:54:13阅读：
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不知道为什么，我的失眠越来越严重，对于夜晚越来越怕。你不会知道躺在床上，说什么也睡不着的滋味，而白天却起不来，这严重影响了我的生活。
朋友说，这和你是一个心思沉重且细密有很大的关系，应该去看看心理医生。我骂，见你的鬼，我像是心理有问题的吗。
很多个夜里，我泡在网上，给自己取名查无此缘，和很多人胡乱聊天。会有阿猫阿狗的在屏幕上打出一句话：你寂寞吗？我说：是的。我寂寞。
看完了83版的《射雕英雄传》84版的《鹿鼎记》后，便没有任何我能想起的事情可以打发漫长的夜，于是进各种聊天室，和不同的人聊天，和不同的人打情骂俏，和不同的人谈性的认识。到最后，他们会问，你寂寞吗？我说，是的,我寂寞。然后为自己点上一支烟，520的那种。我喜欢这种牌子的烟，过滤嘴里边有一颗红色心形，特美。
他走的那时。秋天。清晨。月台。他抱着我说,小猪，少抽点烟，我点头。他吻我的时候，我看到他眼中流出一种液体。我丢掉手中未抽完的半支烟，抬起头缓慢的迎接他的吻。
列车跑出去老远，才发现自己已经泪流满面。我是一个反应迟钝的人，对感情亦是如此。地上，是那未抽完的半支烟。半支烟，孤零零的落在一边，让人想起，没到终点的爱情。
有人说：烟是女人最后的情人。女子的烟，只抽到一半就抛到一边。我的，总是抽到过滤嘴，直至燃烧那颗红色的心。
这一天，我把饭煮成了粥。最后我边吃泡面边流泪边骂，该死的家伙，你不知道我不会做饭不会知道红枣饨排骨该放多少盐多少醋，不知道我每天晚上都要搂着你的胳膊玩你的胳支窝才能入睡吗。
醒来时，阳光白得刺眼，用力排打着快要炸开的脑袋，一种烟与酒味参合的压迫感，想呕。跑进卫生间时差点摔倒，镜子里披头散发满脸晦气的疯女人吓的。
最惨的是我们曾经的窝，报纸杂志易拉罐烟头方便面盒一夜之间全跑出来开大会。
一分钟，我坐在乱七八糟的地上骂他混蛋，你在我就不用吃泡面，不用喝醉发酒疯，不用把东西翻得到处都是。
两分钟，我在想如果他在，窝里永远在我睁开眼睛伸懒腰之前已整齐干净。
三分钟过去时，我终于开始收拾“狗窝”，却不知道报纸杂志如何归类整理。
手袋里的电话响了很久，但我赖得去理会，我知道是他打来的，小气的男人。火车快开时还丢下一句，如果你要我留下来，我会的，但你没有。算什么男人，这也要和女子赌气。不说你留下来你就可以走了，我又凭什么要接你的电话。
张爱玲说：男子对女子的最佳赞美就是向她求婚。
但凡男人，都是野心家，他总是以为事业有成了才能娶你过门，而事实是：他事业有成了娶的人未必是你，除非你够完美，但那个时候在他眼中你已经不够完美。一事无成呢，也不一定会是你，那时候的他觉得自己配不上你，因为你对于这时的他来说一定是完美的。
就在他走之前的那些日子，我们都在同一个城市混了几年。我问，你会娶我吗？他说，会，成就事业的时候我们就结婚。
我幻想着：做了一个很漂亮的头化了很漂亮的装穿着很漂亮的婚纱。与他。手挽手走进那个神圣的地方。身旁，是一双双羡慕的目光……
我搬了家，带着我的被褥和几套衣服,我租下一间十几平米的小屋,一张单人床一张腐朽了的桌子。常常去朋友那蹭吃蹭喝。听蔡琴的《被遗忘的时光》。写浪漫得一塌糊涂的文字，算是糊口。
不知道为什么，这个四季如春的城市今年冬天特别的冷，我卷缩在没有暧气的屋子里，牙齿在激烈地战斗。
给他打电话，想对他说你不再不回来我就快死了。
他问有事吗。
我噎住。没事。
他说现在正在值班有什么事改天再说。
我继续喝醉，继续把520牌香烟抽到尽头，在夜里嘤嘤哭泣。朋友说，你现在也许应该有个男人陪在你的身边。我置若罔闻。
朋友给我一封信函，是一些这个城市里尚且单身的白领搞联益，里边是一张邀请卡，附有一句很有意思的话:穿着西服与婚纱来，您一定不会空手而归。
一家不大的酒吧，有一个很好的名字——伤痕，一道道伤痕裂在昏黄的灯光下，凄美而沉重。
我要了一怀啤酒，独自倚在吧台。也许来也只是为了找点素材去编故事罢了。
朋友走到我身边，恍了恍手中的酒杯，我们一饮而尽。看着酒吧里舞动的男男女女，她说：看得上哪个，我帮你搞定。我笑笑不答，作为朋友，她亦不知道我，我也及少向她谈到自己，我不喜欢把一些的东西会拿到阳光底下暴晒。而他，是不是已是我心底的一个秘密了呢？
“是谁，敲打我窗；是谁，在拔动琴弦……”这是蔡琴的声音，在无数个冷夜里回荡在我的小屋，苍桑而深沉。我开始学会一个人，开始学会不再把烟抽到尽头，开始学会不再喝醉后把东西弄得乱七八糟，开始习惯一个人的夜里不再对着屏幕说：是的，我寂寞。
很多东西，像是一杯浓浓的咖啡，品到最后的，再厚重的，也是只淡淡余香。
我不喜欢咖啡，因为会让我更睡不着，但我却喜欢那种即苦又甜的感觉，像是一个人的一生；也像是一个人的爱情，我的爱情，而更多的时候，是无能为力。
就像是那时帮我捡起散落一地书本的男生，在秋天枫叶飘飘的校园里他是像是一片枫叶，飘飘洒洒，干干净净。当他再次以遇然的形式出现在食堂里帮我排队打饭时，我知道他成功已经将我的心俘获。
之后的日子里，我们租下一间小屋，一起去学校上课，放学了他总会在我们系门前等我，再一起上街买红枣排骨。然后，我在写文字。等着他在厨房里喊：小猪，快别弄你那些拖拖拉拉的玩意了，吃完饭后我们去逛逛。是那条横穿这座城市的江边，江的两旁灯火辉煌，似是一双双深情凝视的眼睛……
也有争吵，但每次都是他抱歉地说：小猪，快别生气了，我饨红枣排骨给你吃。
也有流泪，但他总是在第一时间里把宽厚的肩膀递过来，轻轻的抚摩我的头发。
没发工资的时候，他煮清水火锅，看我吃得开心的样子，他愧疚，小猪，看你都瘦了。
生气离家出走的时候，他叮嘱我：出了门，向右走，那样，我找你容易些。
我读的文学，爱写。他说小猪，等我有了钱给你买个笔记本，要呆儿那种（戴尔），到时说不定真会培养出一个作家来。然后咯咯地笑。
……
毕业之前的日子里，他说要去另外一个地方，那是他喜欢的地方和喜欢的职业。我沉默，在没有灯光的夜里为自己点燃一支烟。而我的幸福感觉像水晶从桌上跌落，我听到了清脆而迟钝的响声。
秋天再来的时候，他说会来这个曾经属于我们的城市，因为出差，只是我没有最初设计过的兴奋。也继续整夜不睡，我已经习惯了白天睡觉，晚上上网聊天看电影抑或写东西。饿的时候，泡一包面也可以吃得呼啦啦的响。没有化装没有做头没有买漂亮的衣服，习惯了一身牛仔的自在。
一年。一年是什么概念呢？是我已经习惯了自己的思念与等待？还是爱情已经在无数个思念的日子里游离？我不知道，正如我不知道他是怎样走进我的生活。
很多东西，虽然会有一段时候里很痛，但没有什么是永怛的，爱与痛亦是如此。不是不爱，不是不痛，只是每当想起的时候，那个叫心的地方会坦然得多。
这座城市的夜，秀美且繁烨。只是这个夜里，我闭了电脑锁了门，因为，他的火车就要到了，我该去迎接我的爱人。但我知道，这个夜里我仍然寂寞……
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